| Mulder | Дата: Вторник, 27.09.2011, 11:50 | Сообщение # 1 |
 Директор "Вольного Стрелка"
Группа: Командование
Сообщений: 1808
Статус: Offline
| Сказки про Саныча. «Призрак монаха»
В этой истории Саныч, как ни странно, выступает не главным персонажем. На этот раз эпицентром вселенского идиотизма оказался как раз я, но при Санычевом непосредственном и живейшем участии. Тем не менее, считаю своим долгом включить эту историю в серию «Сказок про Саныча», дабы избежать излишней мемуарности, а так же скромности ради.
Итак, в те поры нашим главным хобби было исследование всевозможных аномальных явлений. То есть, были мы «аномальщиками», что звучало если не гордо, то, по крайней мере, и не скучно. Что такое аномальщик? Ну, как бы вам объяснить… Видели сериал «Секретные материалы»? Так вот, возьмите агента Малдера, отнимите у него пистолет, автомобиль «Форд», работу в ФБР, государственное финансирование, мобильный телефон, счет в банке и агента Скалли — получится аномальщик.
Аномальщик — это человек, который поступает наоборот. То есть, конечно, не всегда наоборот, ложку-то он все-таки в рот несет, а не в жопу засовывает, но вот важнейшей мотивации человеческой — инстинкта самосохранения, — он лишен начисто. Как поступит нормальный человек, узнав, что где-то там, за полями и лесами находится «дурное место»? Во-первых, конечно, порадуется, что оно именно «где-то там», а он-то как раз здесь, во-вторых, если и окажется, волею случая, недалеко от такого места, то непременно обойдет его десятою дорогой. Аномальщик же немедленно кинется туда, чтобы узнать, что именно в нем дурного. При этом его не остановят ни жара, ни холод, ни болота, ни зыбучие пески, ни даже самое страшное и непреодолимое — нехватка денег. Интересный факт — нормальный человек в «дурные места» и прочие аномальные зоны не верит, но тем не менее обходит их стороной — на всякий случай, а для «аномальщика» все эти ужасы несомненны, как восход солнца — и все же он туда лезет. Ежели бы какой-нибудь Мировой ЗакулисеTM нужно было наловить для Бесчеловечных ЭкспериментовTM необходимое количество аномальщиков — то нет, ей-богу, задачи проще. Достаточно взять произвольный участок земли побольше, обнести его ржавой колючей проволокой на покосившихся столбах и навешать как можно больше поскрипывающих на ветру облезлых жестяных табличек с надписями: «Не влезай, убьет!», «Опасно, не входить!», «Запретная зона», «Биологическая опасность!» и тому подобными. В первую же лунную ночь из под каждого куста будут доверчиво блестеть любопытные глазки Отважных Аномальщиков.
И вот, однажды, затеяли мы Большую Экспедицию. Большую — потому что помимо нас с Санычем в фарватере следовало еще какое-то количество народу, зачарованные нашими рассказами, как дудочкой Гаммельнского крысолова. Надо сказать, что в те смутные времена проблем со всякой чертовщиной не было. Летающие тарелки и прочие части сервиза регулярно садились чуть ли не в центре города, беззастенчиво демонстрируя себя толпам обывателей, а аномальные зоны встречались даже чаще, чем обычные. Потом это все как-то рассосалось, но в начале 90-х был самый пик — барабашки барабанили в каждой второй квартире, Кашпировский в телевизоре вращал глазами, вызывая у населения приступы целительного поноса, Чумак помавал руками, заряжая батарейки в фонариках и обрезы у прогрессивного украинского кулачества, а тарелки играли «в блинчики» на поверхности Воронежского водохранилища. Как-то раз в говноящике появился даже великий медиум Ури Геллер и так, сцуко, хорошо починил своим колдунством старый бабушкин будильник, что остановить его не могли два месяца — аццкий дивайс на семи камнях громко тикал безо всякого завода и свирепо звонил в самые неожиданные моменты. Пришлось застрелить мерзавца картечью в упор, больше ничего не помогало… В общем, веселые были времена. Все во все верили. Мы тоже.
Настоящие аномальщики вообще должны верить во все — в летающие тарелки, барабашек, оживших мертвецов, параллельные миры и всемирный заговор молчания. Остерегайтесь подделок, я встречал «аномальщиков», которые верят в привидения, но смеются над рассказами об инопланетянах — гоните их прочь, это шарлатаны. Аномальщик, не верящий в инопланетян — срам, да и только! Мы, вот, на полном серьезе собирались вступать в контакт, как только подвернется подходящая тарелочка. Хотя на практике с этим возникали определенные проблемы.
Вот, крокодилы, как известно всем проходившим военную службу, летают очень низко и только в военное время, а тарелки, напротив, летают высоко и довольно часто, но всегда не там, где надо. Поясняю: вредные инопланетяне ни разу (!) не предупредили заинтересованных лиц (то есть нас) о месте и времени предстоящей демонстрации летающей посуды. Я считаю, это просто свинство. Ведь, судя по сообщения прессы того времени, контактеров, удостоенных аудиенции на борту тарелки, было просто пруд пруди. Мы даже выработали на основе этих публикаций усредненный алгоритм контактера:
1. Увидеть тарелку.
2. Убедиться что она не является:
а) метеозондом;
б) погодным феноменом;
в) злобной шуткой завистливых конкурентов.
3. Проверить наличие:
а) свидетелей;
б) часов с календарем и компаса (потом объясню зачем).
4. Побежать к тарелке, пока эта дурная мысль не пришла в голову кому-нибудь еще.
5. Не добежав метров 5-10, упасть без сознания.
6. Исчезнуть на глазах изумленной публики (желательны световые эффекты поярче).
7. Находясь на борту тарелки, добиться проведения над собой бесчеловечных экспериментов, чтобы было о чем рассказывать.
8. Вернуться через пару дней и с похмелья, но утверждать, что прошло два месяца, а рожа бледная от перегрузок при старте. (Часы при этом должны подтверждать ваши слова, а компас показывать направление на Альфу Центавра).
9. Долгое время потом страдать всякими расстройствами (лучше всего памяти, но сойдет и желудок).
В общем, мы были готовы к контакту. Дело было за инопланетянами. В конце концов, рассудив, что, если они не желают поднять свой зеленый зад и явиться к нам добровольно, то придется проявить определенную навязчивость. Дело в том, что были в то время места, признанные настоящими «аномальными зонами», где от этих зеленых хоть фумигатор ставь. Выбор наш пал на так называемую «новохоперскую зону». Благо, напряженный график полета тарелок совпадал в тех местах с приятным лесом, быстрой и чистой речкой и хорошим песчаным пляжем. Кроме того, знатоки-контактеры объясняли нам свистящим шепотом: «Глубокий тектонический разлом пущает скрозь себя из земных недр плотные эманации глубинных флюидов, что привлекает астральные тела высшего плана, могущественные существа из параллельных миров и мудрых посланцев мирового разума, совершенные аппараты коих невежественные обыватели и называют тарелками!». Мы внимали и проникались.
Вообще, «тарелкинг» тогда считался среди аномальщиков высшим классом. Нет, конечно, привидения тоже котировались, но рангом пониже. Ну, не Англия у нас. Вот там — да, старинные замки, где призраки, глухо звеня цепями, играют в крокет отрубленными головами чемпионаты «поколение на поколение» или «палачи против жертв». А у нас? Местные привидения подобающего колорита не имеют — ни тебе аристократического происхождения, ни склепа фамильного с костями предков — так, бытовуха. «Призрак купца Баранникова, задушенного во сне неверной женой» — это, согласитесь, на сюжет для готического романа не тянет, разве что на криминальную хронику. Ну и, соответственно, звона цепей и замогильных стонов от такого привидения не дождешься — откуда цепи у купца Баранникова? Ладно бы хоть таинственный убийца в черном плаще его задушил, а то «неверная жена» — стыдно, гражданин купец, никакой романтики. Какого-нибудь обывателя может и такой захудалый призрак напугал бы до усеру, но только не настоящего аномальщика. Как объяснил нам мудрый профи: «Привидения? Ну, это всего лишь аутентичная форма гомогенной эктоплазменной квазивитальности. Делов-то…». Такая вот аппроксимация. Скучно, товарищи… То ли дело — тарелки!
В общем, экспедиция выдвинулась в окрестности Новохоперска. Шли по карте и компасу, во главе с Главным Следопытом — Санычем, естественно. Это уже позже за свои несомненные таланты в ориентировании он получил право на почетную приставку «Су-» и стал называться «Сусанычем», но тогда он имел очень уверенный вид и карту, добытую аж в самом в генштабе. Мне с тех пор попадалось много этих «генштабовских» карт, и я подозреваю, что их там рисуют специально обученные люди для благотворительной раздачи самым бездарным шпионам. Этих карт одно время развелось такое количество, что, думаю, для их получения не нужно было даже предъявлять парашют и рацию — верили на слово. Во всяком случае, наш отважный проводник, следуя этой карте, ухитрился потерять немаленькую реку Хопер, которую видно из космоса даже самому близорукому инопланетянину. Убедившись, что последние часа два прошли в упорном круговом движении по собственным следам, я презрел карту и отправился на поиски реки сам, проклиная аномальные явления и изобретателей компаса. Отказавшись от пользования этим прибором, берег нашел моментально. Вернувшись, я застал печальную картину — Экспедиция валялась под кустом, всячески стонала и вид имела бледный. Мне поведали, что «эманации глубинных флюидов» их настигли и произвели на организмы самое удручающее воздействие. Оказалось, что наш Великий Скаут — Саныч естественно, — разбил временный лагерь в самых густых в округе зарослях болиголова, который он тщательно скосил, расчищая полянку. От тяжелого духа ядовитого растения дохло все, кроме комаров, на сто метров вокруг. Тошнило даже ежиков в кустах.
Берег Хопра могу смело рекомендовать как приятнейшее место отдыха. Быстрая неглубокая река, чистый песчаный пляж и изобилие рыбы. Рыба играет и плещется, приятно пощипывает за ноги купающихся, всячески демонстрирует в мелкой прозрачной воде свои размеры, и — совершенно не ловится. Все попытки пополнить рыбалкой скудные запасы экспедиционного продовольствия потерпели сокрушительный провал. Регулярные бесплодные упражнения с удочкой утвердили нас во мнении, что местную пресноводную фауну следует также отнести к «аномальным явлениям», а динамиту для наживки мы как-то не прихватили. В общем, учитывая то, что скудость финансов заставлял нас рассчитывать на подножный корм, экспедиция была на грани срыва. Но мы не сдались — с нами же был Саныч, а он не отступит даже перед бульдозером, и на бульдозер в этом противостоянии я бы и трех рублей не поставил.
В общем, голодным, ловким и небрезгливым аномальщикам могу порекомендовать опробованный нами экстремальный вид спорта — охота на гадюк. Две-три крупные гадюки вполне заменяют по питательности одну полноценную рыбу, и, в отличие от нее, водятся на суше и не ожидают нападения. Фирменный рецепт: с подобающей осторожностью ловите в кустах гадюку, отделяете голову от туловища, чулком снимаете шкуру в сторону хвоста, и, насадив на палочку, коптите над костром 30-40 минут, подсолив по вкусу. Более ленивым или осторожным могу посоветовать сбор речных ракушек. В отличие от змей, они сидят смирно и не пытаются удрать или дорого продать свою жизнь. Протушенные полчаса в котелке с солью и перцем, ракушки приобретают изысканный вкус и консистенцию маринованной стирательной резинки. Для вас, гурманы! В общем, опытный Саныч на природе с голоду не загнется, да еще и других накормит. Ну, или, по крайней мере, аппетит отобьет…
Постепенно наш лагерь стал приобретать черты какого-то шаманского стойбища. Во-первых, искусный к ремеслам Саныч вырезал из осины титанический кол в форме хуя. Со всеми анатомическими подробностями — не иначе, с натуры ваял. Ну, ясен пень — что за аномальщик, да без осинового кола? А вдруг вампир, а мы не готовы? Страшная судьба ждала вампиров, покусившихся на Саныча — в приличном обществе им бы больше никто руки не подал… Во- вторых, растяжки палаток постепенно обрастали связками змеиных шкур и подозрительными растениями, которые Саныч упорно пытался заваривать вместо чая, в надежде что в конце концов угадает, и получится что-нибудь, не вызывающее немедленного поноса. В общем, редкие байдарочники обплывали нас по широкой дуге, нервно поеживаясь от блеска голодных глаз и клацания челюстей. Но от скуки мы не страдали, ведь несколько ниже по течению стояли лагерем НАСТОЯЩИЕ ИССЛЕДОВАТЕЛИ АНОМАЛЬНЫХ ЯВЛЕНИЙ и ОТВАЖНЫЕ КОНТАКТЕРЫ С ИНОПЛАНЕТНЫМ РАЗУМОМ. О! Надо сказать, это были действительно героические люди, не нам чета.
Вообще, жизненный путь профессионального аномальщика густо порос терниями семейных проблем и финансовых неурядиц. Всю зиму он, несчастный, работает, отказывает себе во всем, почти не ест и даже пьет не каждый день — копит деньги. И все для чего? Чтобы летом все потратить на блуждания в таких местах, в которые нормальный человек и за большую плату не полезет. Может, и есть жены, готовые с этим смириться, но они редки, как птицы на середине Днепра. Представьте себе: рыдающая жена надрывается: «На кого ты нас покидаешь, сволочь, денег хоть оставь!», маленькие дети тянут дрожащие тонкие ручонки вслед удаляющемуся рюкзаку…, а он, утирая скупую мужскую слезу, тихо шепчет себе в бороду: «Прости, любимая, но инопланетный враг не дремлет, Голактеко в опасносте!». Представили? Вот так-то. Достоин удивления героизм женатого аномальщика. Или его жены. Или их обоих.
Опять же работа. Никто почему-то не хочет платить человеку за отлов привидений и контакты с Галактическим Разумом, поэтому аномальщикам приходится заниматься черте чем. Кто-то работает врачом, кто-то программистом, а кто-то дворником, однако на любом рабочем месте аномальщик остается собой. Его легко узнать по глазам, сверкающим безумным блеском, ушам, горящим от скептицизма окружающих, всклокоченной бороде и другим видовым признакам. Скажите, вы хотели бы взять на работу человека, который три-четыре месяца в году пропадает незнамо где, а вернувшись, рассказывает странные байки? Который бродит по офису с проволочными рамками в руках, а потом таскает рабочий стол с места на место, выбирая благоприятный энергетический фон? Который подозревает в начальнике энергетического вампира и тайком подливает ему в графин святую воду? Который… Что, достаточно? Вот и никто не хочет.
Впрочем, эти серьезные дядьки нашим обществом брезговали, справедливо считая дилетантами. Еще бы, ведь у нас не было ни инфракрасных фотоаппаратов, ни ультрафиолетовых излучателей, ни магнитометров, ни приборов с большой стрелкой, измеряющих биополе, ни даже гнутых проволочек для «определения узлов и потоков биоэнергий».
Надо заметить, что эти «аномальных дел мастера» развлекали нас чрезвычайно. Бородатые очкастые всклокоченные мужики и безумные тетки средних лет, с глазами страдающей от запора кошки, скакали по лесу с энтузиазмом играющих «в индейцев» дошкольников. Мужики потрясали проволочными рамками и замысловатыми приборами, более всего напоминающими странные гибриды тестера с тостером, а тетки растопыривали руки, закатывали глаза и вещали замогильными голосами: «Чувствую, чувствую, ощущаю чуждую ауру!». Особенно привлекал их внимание «Тектонический Разлом» (на мой далекий от геологии взгляд весьма смахивающий на большой овраг), который они фотографировали в инфракрасных, ультрафиолетовых и рентгеновских лучах, проверяли счетчиком Гейгера и магнитометрами. Женская часть тусовки периодически впадала в транс и вызывала своим видом сильное желание немедленно вызвать врача. По ночам эти милые люди устраивали хоровое пропевание бессмысленных, но весьма заунывных звукосочетаний и включали записи каких-то «космических музык», то ли заманивая доверчивых инопланетян, то ли отгоняя местных комаров.
Надо признаться, что мы, по мере сил, пытались разнообразить пресную жизнь этих «охотников за привидениями». Например, обыкновенный фонарик, упакованный в прочный гондон и привязанный к сухой деревяшке, включается и пускается вниз по течению. Загадочно мерцая, изделие изобретательного Саныча величаво проплывало в ночной тьме, печально покачиваясь загадочным шаром света в темной воде… Почему-то это незамысловатое зрелище неизменно производило небывалое оживление в рядах доблестных аномальщиков, и вызывало повышенный расход фотоматериалов. Как мало некоторым нужно для счастья!
А вот нам, надо сказать, на инопланетян не везло. После недели сидения на берегу мы стали подозревать, что то ли на тарелки не сезон, то ли погода нелетная, то ли эти придурки из оврага распугали их своими завываниями. Кроме того, поголовье гадюк сокращалось с удивительной скоростью, грозя экологической катастрофой и полным обезгадючьиванием обозримых окрестностей. Да еще и погода испортилась — зарядил проливной дождь. В общем, засобирались мы обратно несолоно хлебавши, причем отнюдь не из тарелок. Большинством голосов было решено наутро сниматься и двигать домой. Ближе к полуночи, у меня возникла неотложная потребность прогуляться в лес. Надел я свою военно-морскую плащ-палатку (роскошная вещь: черная, до пяток, из прорезиненной ткани, без рукавов, зато с огромным капюшоном) и пошел потихонечку сквозь кусты, выбирая местечко посуше. Вдруг вижу: в кустах сидит некое существо — ростом мне примерно по пояс, совершенно бесформенное, однако сопит и шевелится. Не без опасения я стал осторожно приближаться к потенциальному инопланетянину. Заметив меня, существо подпрыгнуло, нечленораздельно заорало, сверкнуло фотовспышкой и поспешно удалилось, прыгая как стреноженный конь — двумя ногами сразу. Меня посетило немедленное озарение: «Аномальщик в кустах сидел. Даже посрать с фотоаппаратом ходит — бдительный, сцуко!». Решив свои неотложные дела, я побрел назад в палатку, предвкушая, как расскажу страшную историю о встреченном в лесу гигантском кенгуру…
В общем, так мы оттуда и уехали ни с чем, но история эта получила вскоре неожиданное продолжение. Где-то через месяц в музее им. Крамского открылась выставка «Аномальные явления Воронежа и области» (или что-то в этом роде). Считая себя ветеранами аномального дела, мы не могли упустить возможности завистливо подивиться на достижения конкурентов. Мы-то так ни одного инопланетянина и не поймали...
Вообще-то на выставке было много интересного, в том числе мужик, который за небольшую сумму мерил омметром биополе, но мое внимание привлекла одна фотография. На ней была весьма качественно изображена моя плащ-палатка. Струи дождя и ветви деревьев придавали ей вид романтический и загадочный. Под фотографией была подпись: «Призрак монаха в Новохоперской аномальной зоне».
Так что я считаю, что съездили мы тогда не зря. Инопланетянам, конечно, свински повезло, зато я привидением побывал. Много ли народу может похвастаться, что их фотография в музее висела?
Отож…
Версия для печати
Автор: Павел Иевлев Метки записи: Рассказки
Per aspera ad astra! "Через тернии-к звездам!"
Нет религии выше Истины
|
| |
| |
