Вольный стрелок 
Четверг, 28.03.2024, 20:43

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Задорные наблюдашки (наблюдения вольных стрелков) - Страница 5 - Форум "У Вольного Стрелка" | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум "У Вольного Стрелка" » Свободное общение » Юмор - Оружие Вольного Стрелка » Задорные наблюдашки (наблюдения вольных стрелков)
Задорные наблюдашки (наблюдения вольных стрелков)
VoyagerДата: Среда, 19.11.2008, 00:59 | Сообщение # 61
Сверхсекретный Агент
Группа: Искатели истины
Сообщений: 861
Награды: 10
Репутация: 7
Статус: Offline
В чем главная проблема музыки в России? Захар Май дает ответ! =)

Клип на ЮТубе


"В Космосе существуют две силы, направленные против хода энтропии – звёзды и люди"(Н.А. Козырев)
 
SherbettTДата: Воскресенье, 23.11.2008, 16:16 | Сообщение # 62
Секретный Агент
Группа: Искатели истины
Сообщений: 445
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!!
_____________________________________________________________________

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых
страусов.

Добавлено (22.11.2008, 20:16)
---------------------------------------------
Дурацкие законы

В провинции Hовая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто (провинция Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.
___
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
__________________

Добавлено (22.11.2008, 20:19)
---------------------------------------------
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Добавлено (23.11.2008, 16:16)
---------------------------------------------
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

Добавлено (23.11.2008, 16:16)
---------------------------------------------
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

 
Max_MulderДата: Воскресенье, 30.11.2008, 01:48 | Сообщение # 63
Секретарь Укр. отд-я ВС; 1-й Зам. Директора.
Группа: Стражи
Сообщений: 548
Награды: 5
Репутация: 13
Статус: Offline
Сапёр ошибается всего два раза в жизни. В первый раз - при выборе профессии.

Судился украинец с евреем. Прокурору дали десять лет.

Встречаются Брежнев и Рейган. Президент США достаёт серебряный портсигар. На нём выгравировано "дорогому Ронни от колег по Демократической партии".
- У меня тоже есть свой портсигар, - кряхтит Брежнев.
И достаёт золотой портсигар. На нём надпись "Князю Потёмкину от Екатерины Второй"

Муж приходит домой, заходит на кухню и слышит:
- Водку, сок, мясо пожарь на сковородке.
Муж, ошалев:
- А водку-то зачем???
Жена:
- Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю: вот кусок мяса, пожарь на сковородке!

А теперь несколько анекдотов про любимый сериал. Придумал не я!
1
Малдер и Скалли осматривают старинный дом.
- Говорят, здесь водятся привидения, - интересуется Малдер.
- Не знаю, - отвечает хозяин дома.
– Никогда не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 900 лет.
2
(в конце эпизода 5x20) Скиннер сидит у себя в кабинете и перебирает отчеты.
В кабинет без стука влетает Малдер и просит:
- Сэр! Можно стакан воды?
- Конечно, возьмите, - не отрывается Скиннер от документов.
Малдер берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Скиннер не выдерживает:
- Агент Малдер, зачем вам вода?
- Пожар, сэр!
3
Малдер и Скалли преследуют монстра. Вдруг из-за угла на них что-то набрасывается.
Отважная парочка прижалась к стенке, и монстр пробежал дальше. Спустя минуту Малдер спрашивает:
- Скалли, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же я вижу только одну кучку?
- Просто я успела снять штаны, а ты нет.
4
Диалог Малдера и Скалли:
- Что это, Малдер?
- Мозги Крайчека.
- Почему так мало?
- Я же сказал: мозги Крайчека.
5
Малдер возвращается поздно домой с работы.
Вдруг из темного переулка выскакивает Крайчек и наставляет на него пистолет:
- Если шевельнешься, ты – покойник!
- Не понимаю, - отвечает Малдер. – Если я шевельнусь,
это будет доказательством того, что я живой.
6
Малдер и Скалли отправились ловить опасного монстра в лесу.
Проходили весь день и решили поставить палатку. Ночью просыпаются.
- Малдер, о чем тебе говорят все эти прекрасные звезды над нами?
- О том, что мы завтра поймаем этого монстра.
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
7
Скиннер сидит в ресторане. Вдруг заходит очаровательная брюнетка в мини-юбке.
Скиннер написал ей записку:
- Если вы немного приподнимите свою юбку, я вам буду очень признателен.
С уважением, заместитель директора Скиннер.
Официантка принесла ему ответ:
- Если я немного приподниму свою юбку,
вы увидите кобуру моего «зиг-зауэра». С уважением, агент Малдер.
8
- Где ты взял эти семечки, Малдер? – спрашивает Скалли.
- Вон в том магазине.
- А там большая очередь, а то я тоже перекусить хочу?
- Да никого, даже продавца.
9
Джиллиан Андерсон смотрит телевизор. Переключает разные каналы. Неожиданно попадает на начало какого-то фильма - а там заставка "Кинокомпания 20-й век ФОКС представляет..."
Джиллиан выключает телевизор и устало произносит: Не ФОКС... - Малдер!
10
На пресс-конференции у Картера спрашивают: Чем закончится седьмой сезон?
Картер с довольным видом отвечает: Малдер и Скалли сделают, то чего не делали никогда!
Репортеры: ???
Картер: Уволятся из ФБР!
11
Малдер и Скалли перед входом в темную, мрачную комнату, где притаился ужасный, злобный монстр.
Малдер: Ну, давай Скалли, ты первая.
Скалли: Ага, чего это я первая?
Малдер: Давай, давай, у кого здесь на восьмой сезон контракт!
12
Во время секретного заседания консорциума в комнату вбегает Малдер с подносом апельсинов, хватает со стола какие-то документы и убегает.
"Кто это ?", - спрашивает председатель
"Агент ФБР Малдер - пытается узнать ПРАВДУ", - спокойно отвечает Курильщик.
"Так почему бы нам его не задержать или убить ?"
"Бесполезно, все равно выкрутится, скажет, что апельсины приносил…"
13
Объявление в газете - Меняю три шкурки инопланетян на Пентиум3. Агент Малдер." через несколько дней - аналогичное объявление - "Меняем Пентиум3 на шкурку агента Малдера. Инопланетяне.
14
К эпизодам Dreamland I, Dreamland II
Кабинет Малдера. Сам он спит на столе, в донельзя помятом костюме. Просыпается, голова трещит, как здесь оказался - не помнит.
Рассуждает: Сейчас войдет Скалли. Если она спросит меня: "А вы что здесь делаете, мистер Флэтчер?", значит я - все еще "он", и сюда пришел за доказательствами, что это именно я - Малдер. А если она скажет: "Привет, Малдер", значит этот "обмен личностями" приснился мне в кошмарном сне.
Открывается дверь, входит Крис Картер.
- Ну, и нажрался же ты вчера, Дэвид! Уснул прямо на съемочной площадке!
15
-Малдер, кажется во мне чужой.
-Не волнуйся, Скалли, это мой.
16
Малдер и Скалли стоят посреди сожженного кабинета и потрясенно взирают на закопченные стены. Все документы превратились в пепел, от мебели остались обуглившиеся, все еще тлеющие головешки.
Вдруг открывается дверь, в нее просовывается голова курильщика с не зажженной сигаретой в зубах, и ехидно спрашивает:
- Ребята, у вас огонька не найдется?
17
Пришельцы без лица: Мы так тщательно предохранялись от черного рака! Зашивали глаза, рот!.. А он, зараза, проник через уши!





Сообщение отредактировал Max_Mulder - Понедельник, 01.12.2008, 00:49
 
СерафимаДата: Понедельник, 01.12.2008, 02:14 | Сообщение # 64
Зам. Директора "Вольного Стрелка"
Группа: Искатели истины
Сообщений: 832
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
Max_Mulder, порадовал! biggrin
Хотя анекдоты про сериал я бы отписала в теме про сериал - ну, чисто, чтобы тему поднять.


Правда... Зачем она нужна, если каждый надеется услышать то, что хочет?
Истина - только в глазах смотрящего.
 
SherbettTДата: Вторник, 02.12.2008, 22:18 | Сообщение # 65
Секретный Агент
Группа: Искатели истины
Сообщений: 445
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный, как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает

Добавлено (02.12.2008, 22:18)
---------------------------------------------
Женщина: Здравствуйте, какую операционную систему вы используете на компьютерах вашей компании?
Я: Linux.
Женщина: А офисный пакет?
Я: OpenOffice
Женщина: Наша компания готовит предложение по переходу на операционную...
Я перебиваю: Мы не заинтересованы в переходе на Windows.
Женщина:А с чего вы взяли, что мы хотим предложить вам именно Windows?
Я: Неужели MS-DOS?

короткие гудки в трубке...

 
MulderДата: Суббота, 06.12.2008, 01:16 | Сообщение # 66
Директор "Вольного Стрелка"
Группа: Командование
Сообщений: 1808
Награды: 11
Репутация: 30
Статус: Offline
Жуткая правда о Европе

До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.

К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота - грех, да и холодно - простудиться можно. Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.

Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.

Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество "смердит аки дикий зверь". Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц - безобразно часто. Если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться - но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.

В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу. На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли "Божьими жемчужинами" и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки.

Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. "Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, - писал Бильц в книге "Новое природное лечение", - После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...". Доктору мало кто верил...

Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами.

Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд.

Первоначально эти "пахучие смеси" были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.

С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев. Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет.

После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: "Берегись!" Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы. Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.

В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При "нужде" гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили "ночные вазы", содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца. То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду.

Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным. Эта же причина прослеживается в моде тех лет на мужские штаны-панталоны, состоящие из одних вертикальных ленточек в несколько слоев. Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох. Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью - венгерский историк Иштван Рат-Вег в "Комедии книги" приводит виды молитв из молитвенника под названием: "Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям", в число которых входит "Молитва при отправлении естественных потребностей".

Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль "канализации" и выполнял. Со стен в ров сбрасывалось дерьмо. Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже - куча разрослась настолько, что говно стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов. Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, "весенняя обувь" горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно.

Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового "сердцееда" редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого "красавца" было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи. Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции. Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы. Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро - по запаху.

Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами. В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком. Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.

Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней. Благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-Европы погибло. Спонтанно появилась новая и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова. Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы.

Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы, чтобы не разводить "зоопарк", носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают. Влюбленные трубадуры собирали с себя блох и пересаживали на даму, чтоб кровь смешалась в блохе. Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались.

Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов. Кормить собой вшей, как и клопов, считалось "христианским подвигом". Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение.

Средневековые вши даже активно участвовали в политике - в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое.

Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы ("черной смерти") Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины.

Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве "обезболивающего средства" использовался тяжелый деревянный молоток, "киянка", удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен. Здоров.

Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным поледствиям привести не могло.

Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию - "зло должно выйти наружу". У истоков кровавого поверья стояли монахи - "отворители крови". Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода - по календарю. "Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации". Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения - если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один - крови выпустили слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума.

Была в средневековой европе и хирургия. Даже если хирург научился резать быстро - а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: "Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро" - то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в V-III тысячелетиях до н.э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т.п., в ХV-ХIII веках до н.э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в христианской Европе обо всем этом позабыли. Широко распространяются в средневековье лекарства из трупов и размолотых костей. Гарманн приводит также рецепт "божественной воды", названной так за свои чудесные свойства: берется целиком труп человека, отличавшегося при жизни добрым здоровьем, но умершего насильственной смертью; мясо, кости и внутренности разрезаются на мелкие кусочки; все смешивается и с помощью перегонки превращается в жидкость. Нарочитое пренебрежение к смерти и презрение к земной жизни проявилось в таком явлении, как мода на человеческие черепа. Историк Рат-Вег поражался такому обычаю, широко распространенном в Европе еще в 18-ом веке:

"Трудно представить, что человеческий череп когда-то был предметом моды. Ненормальная мода родилась в Париже в 1751 году. Знатные дамы устанавливали череп на туалетный столик, украшали его разноцветными лентами, устанавливали в него горящую свечу и временами погружались в благоговейное созерцание". Но удивляться тут особенно нечему - у такого отношения к человеческим останкам глубокие корни. Христиане тысячелетие насаждали культ поклонения мощам. Как известно, первые христиане жили в катакомбах в окружении трупов.

Для языческой культуры это было неприемлемым явлением. Евнапий из Сард в IV веке описывал осквернение христианами языческого храма Сераписа: "они привели в это священное место так называемых монахов, которые имеют хотя человеческий образ, но .... собирают кости и черепа людей, уличенных в преступлениях и казненных по приговору суда, выдают их за богов и повергаются ниц перед ними". Этим культом мертвых тел, а также культом евхаристии, Церковь добилась того, что народ в Европе еще в 17-ом веке свято верил, что истертые в порошок черепа и костяшки пальцев очень полезны для здоровья. Из обожженных костей счастливых супругов или страстных любовников приготовляли возбуждающий любовный напиток.

Выражение "переплет из человеческой кожи" скорее вызовет ассоциации только с пропагандистскими байками вроде "абажуров из кожи в Бухенвальде" и "мыла из евреев". Но если на пресловутые абажуры посмотреть нигде не получится ввиду их отсутствия, то прототипы этого "навета" вполне реальны. Книг, переплетенных в человеческую кожу, в библиотеках достаточно. Книги или пергамент, обернутые в человеческую кожу, появились в средневековье, когда стало широко практиковаться дубление человеческой кожи (и сохранение других частей тела). Эти книги до нас не дошли, хотя есть некоторые исторические сообщения касательно Библии XIII-ого века и текста Decretals (Католическое церковное право), написанных на человеческой коже.

Среди других переплетенных в человеческую кожу документов - копия Прав Человека и нескольких копий французской Конституции 1793 г. Великий инквизитор Испании Томас де Торквемада (1420-1498), широко прославившийся своей священной борьбой с еретиками, стал своеобразным "лицом Инквизиции", наряду с Крамером и Шпренгером. Торквемада с истинно христианским человеколюбием сжег на кострах 10 220 человек. Гораздо меньше известно другое - сколько человеческого материала "врагов народа" было использовано более рационально. Сжигание заживо эмоционально заслоняет от нас куда большее количество "общественно полезных" приговоров образовавшейся в Испании "экономической инквизиции". Например, тем же Торквемадой к ссылке на галеры было приговорено 97 371 человек. Именно на галерах должны были эти еретики искупать свою вину перед Господом. Томас Торквемада был духовником инфанты Изабеллы Кастильской (той самой, которая гордилась тем, что мылась два раза в жизни).

В отношении "истинных" врагов Церкви (то есть, например, тех кто отказывался признать свою вину или посмел не "заложить" свою семью, родственников и друзей) Инквизиция была непримирима - только костер. У остальных еретиков всегда был выбор: быстрая смерть в огне (тогда еще быстрая - сожжение на сырых дровах христиане придумают позже) или галеры. Ссылка на галеры фактически являлась той же смертной казнью, только отложенной - большинство приговоренных к пожизненной каторге не доживало даже до окончания второго года заключения.

Д. Панкратов



Per aspera ad astra! "Через тернии-к звездам!"
Нет религии выше Истины
 
Max_MulderДата: Суббота, 06.12.2008, 02:48 | Сообщение # 67
Секретарь Укр. отд-я ВС; 1-й Зам. Директора.
Группа: Стражи
Сообщений: 548
Награды: 5
Репутация: 13
Статус: Offline
Mulder, и всё-таки да здравствует 21 век !


 
VoyagerДата: Среда, 10.12.2008, 11:27 | Сообщение # 68
Сверхсекретный Агент
Группа: Искатели истины
Сообщений: 861
Награды: 10
Репутация: 7
Статус: Offline
Региональные новости:
"Агропромышленное предприятие ООО «Приоритет-Агро» заявляет, что в планы компании на ближайшие годы не входит выращивание марихуаны и/или мака" (газета "Новь", Пензенская область)

Однако! biggrin


"В Космосе существуют две силы, направленные против хода энтропии – звёзды и люди"(Н.А. Козырев)
 
MulderДата: Среда, 17.12.2008, 18:46 | Сообщение # 69
Директор "Вольного Стрелка"
Группа: Командование
Сообщений: 1808
Награды: 11
Репутация: 30
Статус: Offline
Достаточно пошлый прикол.
Мы все смотрели американские фильмы. Вспомните про любовь - познакомился типо и уже проводил до дома и в пастельку. Ну 1 чувак глядя на все это в америку то на ворк ынд трывыл юса так и рванул. Ну и в КПЗ местную загремел. У них даже тронуть или даже подойти близко воспринимается как сексуальное домогательство. А спасённая на пожаре обнаженная баба может в суд подать на пожарника и слупить с него штраф за домогательство biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin



Per aspera ad astra! "Через тернии-к звездам!"
Нет религии выше Истины
 
MulderДата: Пятница, 19.12.2008, 13:54 | Сообщение # 70
Директор "Вольного Стрелка"
Группа: Командование
Сообщений: 1808
Награды: 11
Репутация: 30
Статус: Offline
Логика попов... biggrin
Лекция о.Андрея на съезде православной молодёжи Гродненской епархии Белорусского экзархата. Тезисы приведенные отцом Андреем довольно-таки спорны, особенно касается косметики, диакон ссылается на то что ей пользовалась женская половина Царской Семьи, а так как она возведена в лик святых, то смело можно подражать, он наверное забыл, что у святых отцов ясно написано все это от блудного беса и т.п.
Логика млин железная.!
спор об убийстве мужей и насильном захвате женщин, да, это естественно грех, но князь Владимир Равноапостольный насиловал женщин и убивал своих братьев, следовательно мы имеем полное право на подрожание.



Per aspera ad astra! "Через тернии-к звездам!"
Нет религии выше Истины
 
Max_MulderДата: Воскресенье, 21.12.2008, 03:07 | Сообщение # 71
Секретарь Укр. отд-я ВС; 1-й Зам. Директора.
Группа: Стражи
Сообщений: 548
Награды: 5
Репутация: 13
Статус: Offline
Следующая история случилась у нас на Украине. И начинается, как анекдот: жили-были муж с женой... Только жена мужа не любила, всё хотела с ним развестись, но он не соглашался. Тогда жена инсценировала взлом своей же квартиры с последующим похищением себя дорогой и любимой. После чего в лесу нашли обожжённое тело и опознали как погибшую жену. Мужа посадили на 10 лет. Он их с честью отсидел и вышел. Сел на поезд, чтобы ехать в родной город. Как обычно, купе, водка, колбаса. И тут выходит в тамбур покурить и видит свою "погибшую" жену. Как известно, два раза за одно и то же преступление не садят, поэтому муж на месте убил свою "благоверную", а когда приехали менты, то узнав ситуацию, сразу же его отпустили. Мораль сей истории предлагаю вывести самим...


 
SherbettTДата: Вторник, 13.01.2009, 23:01 | Сообщение # 72
Секретный Агент
Группа: Искатели истины
Сообщений: 445
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Укаинские ученые заявили о решении проблемы энергетического кризиса. Ими разработан принципиально новый вид топлива - спЫжженый газ!

[

Сообщение отредактировал SherbettT - Вторник, 13.01.2009, 23:01
 
Max_MulderДата: Вторник, 13.01.2009, 23:54 | Сообщение # 73
Секретарь Укр. отд-я ВС; 1-й Зам. Директора.
Группа: Стражи
Сообщений: 548
Награды: 5
Репутация: 13
Статус: Offline
SherbettT, killed

Российские учёные открыли новый вид наркотика. Это Жопа. На ней сидят абсолютно все.





Сообщение отредактировал Max_Mulder - Среда, 14.01.2009, 00:04
 
КатранДата: Среда, 14.01.2009, 00:35 | Сообщение # 74
Помощник агента
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
ххх: Здорова, рассказывай как делы!
ууу: Нечем тебя порадовать, все хорошо.
 
СерафимаДата: Среда, 14.01.2009, 22:53 | Сообщение # 75
Зам. Директора "Вольного Стрелка"
Группа: Искатели истины
Сообщений: 832
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
SherbettT и Max_Mulder, красавцы....
Обоим - дежурный подзатыльник! Первому за троллинг, второму - за то, что повелся.
А для примирения - держите - с Баша:

43045 (сохранена 2009-01-11 в 00:15)
42936 (сохранена 2009-01-09 в 23:10)
Может, выделим для русского и украинского правительств пару сотен квадратных километров земли где-то на севере, депортируем их туда, чтоб они срались только между собой и будем нормально по-братски жить, а?
----
Родные вы мои, будите собираться Белорусских властей захватите, я вам пиво проставлю...


Правда... Зачем она нужна, если каждый надеется услышать то, что хочет?
Истина - только в глазах смотрящего.
 
Форум "У Вольного Стрелка" » Свободное общение » Юмор - Оружие Вольного Стрелка » Задорные наблюдашки (наблюдения вольных стрелков)
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024
Создать бесплатный сайт с uCoz