Троя

На стенах Трои разгуливали вооруженные воины.В лагере ахейцев дымились костры тризн.
Ахиллес забрал у Дэна Брауна бинокль, и спросил:
- Ну, убедился?
- Самая типичная осада, - назидательно сказала Черепаха.
- Никаких тебе первых международных Олимпийских Игр, - сказал Ахиллес.
- Но как же, - с недоумением сказал Браун, - Как же так. Десять лет - осада? Тут бы уже город был за десять лет. Десять лет никто города не осаждает.
- А мы - осаждаем, - сказал Ахиллес.
- Но я думал, десять - число, которое символизирует...
-.. Число Малькуты - быстро сказала Черепаха.
- Высшую гармонию в гематрии - парировал Ахиллес.
- Богочеловека!
- Крест!
- Число Солнца!
- Десять заповодей!
- Десять сефирот!
Ахиллес задумался. Потом пожал плечами:
- Ладно, один-ноль.
- Вернемся к осаде, - сказала довольная Черепаха. Браун робко кашлянул, и неуверенно продолжил:
- Понимаете, все так здорово получалось. Гомер - слепой, и слышал шум от Игр.Все схватки - это соревнования. Символика же древнего ордена...
- НЕТ! - хором отрезали Ахиллес и Черепаха.
Браун осекся.
- Но ведь Конь...Троянский конь, - Браун собрал оставшиеся силы, - Конь явно символизирует...
- Ашвамедху, - предложил Ахиллес.
- Ашвинов, - добавила Черепаха.
- Ардвисуру Анахиту.
- Апаошу.
Ахиллес задумался.
- Только на "А"?
- Нет, - щедро разрешила Черепаха.
Браун бледнел на глазах.
- Янь, - выпалил Ахиллес.
- Авалокитешвара, - небрежно сказала Черепаха.
- Пегас, Слейпнир, Тучи, и Четыре Коня Апокалипсиса! Тоже на "А", - победоносно сказал Ахиллес.
Черепаха, хмыкнув, согласилась:
- Один-один. Кстати, где Браун?
- Ушел, - сказал Ахиллес. Брауна действительно нигде не было.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
- Одиссей!!! - завопил Ахиллес в сторону лагеря ахейцев, - Сосиски готовы?!!!
- Остывают! - донеслось со стороны костров.
- Пойдем, перекусим, - предложил Ахиллес Черепахе, - Второй тайм скоро. А Петерсена завтра пригласим.

Добавлено (31.05.2008, 00:01)
---------------------------------------------
Ежегодный праздник

Ахиллес протолкался в первый ряд. Черепаха протянула ему пакет с орешками, и бутылку лимонада:
- Сейчас начнется.
Под аплодисменты толпы, на подмостках, рядом с огромным каменным шаром для боулинга, появился человек. Он поднял мускулистые руки:
- Друзья! Я рад приветствовать вас всех на нашем ежегодном празднике!
Все вокруг радостно заорали и захлопали.
- И, традиционно, открывая наши соревнования, я пущу первый Большой Шар!!!
- Ура! – восторженно крикнул Ахиллес, - Люблю этот момент. Ты ставки сделала?
- Ага, - сказала Черепаха, - Пять кеглей. Букмекеры говорят, он там, на полпути, ямку продавил, шар подскочит, прыгнет раза три, и снесет заднюю часть пирамиды.
- Ты смотри, - удивился кто-то справа, - А я на восемь поставил…
- Вот, вот оно! – сказал Ахиллес.
Человек подошел к Большому Шару, перерезал ленточку (еще один взрыв аплодисментов), и мощно толкнул его. Шар качнулся, гулко помчался вниз по отполированной за долгие годы дороге. Все, затаив дыхание, смотрели вниз.
Шар слегка подпрыгнул (толпа дружно ахнула), и сшиб ровно девять кеглей у подножия горы.
Черепаха флегматично порвала билетик.
- Си-зиф!!!!Си-зиф!!!Си-зиф!!! – скандировала толпа. Сизиф улыбался, и приветственно махал руками, спускаясь к каменному Шару.
- Вот, - сказал Ахиллес, - Какое, все-таки, человек дело делает.
- Ага, - сказала Черепаха, - Пойдем, у Тантала, говорят, пончики сегодня хорошие.

Правда... Зачем она нужна, если каждый надеется услышать то, что хочет?
Истина - только в глазах смотрящего.

Представьте себе, эти казаки-вольнодумцы написали Турецкому султану Магомету 4 ответ на его письмо, благо, что грамота в то время у северных и южных братьев не отличалась, поэтому и все друг друга поняли, безусловно, и четко. Потомки скифов достали "необыкновенного рыцаря из Стамбула" грабежом и разбоем в столице, окрестностях Стамбула и на всем Черноморье. Предложение Магомета 4-го: "Я, султан, сын Магомета, брат Солнца (родной!), внук и наместник божий, владелец царств: Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта. Царь над царями, властелин над властелинами, необыкновенный рыцарь. никем непобедимый, неотступный хранитель гроба господня (Склеп под Софией). Попечитель самого Бога, Надежда и утеха мусульман, смущение и великий защитник христиан. Повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться добровольно без всякого сопротивления и меня вашими нападками не заставлять беспокоится". Ответ запорожцев Магомету. "Ты султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцифера секретарь. Якiй в чорта лицарь (круглого стола), коли голою сракою, ежака не съешь! Чорт высирает, а твое войско пожерае, не будешь ты, сукин сыну, синiв пiд собой мати, твое вiйска ми не боiмось, землею и водою будем биться з тобою, вражiй и проклятый сыну, распротак твою мать. Вавилонский ты кухарь, Македонский колесник, Иерасалимский браварь, Александрийский козолуп (трах) Арщинска ти свiня, татарский сагайдак, Калипщький кат, подильский злодияка у всего свету, i пiдсвету (Ада) близень, самого господа внук i нашего ху... крюк. Свинья ти морда, кобылячья срака, ризницка Сатана, некрещеный лоб мать тою в .... От как тобi висказали запорожцы имогавче. Не будешь ты свиней христианских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяцу у небi, год у книгi, а день такий у нас який и вас, за це поцелуй в сраку нас". Подписали: Иван Сирко зо всем коштом Запорожским.

Per aspera ad astra! "Через тернии-к звездам!"
Нет религии выше Истины

Вот такое объявление мой друг увидел)

Водители автобусов очень часто люди с высшим образованием, которые не нашли работу по специальности.

Надпись в автобусе... "СЛЕДУЕТ ЧЕРЕЗ БАМ"... (видать вопросы достали, как он едет ))
Надпись в маршрутке. "Место для удара головой" (видать водителю надоело, что все об это место бьются". Надпись в маршрутке: "если вы попросите остановить тут, мы остановим там"

Per aspera ad astra! "Через тернии-к звездам!"
Нет религии выше Истины

Название комп. магазина - ДИОЛ. Вроде бы безобидное название... а вдуматься в этимологию - диол в химии означает двухатомный спирт, напр. этандиол, известный в как этиленгликоль, последний в смеси с другими двухатомными спиртами используется как тормозная жидкость. Понятно, какие там компы продаются ;).
Название печения - МЕЛАНЖ... такое доброе название..... (для справки - меланж-это смесь концентрированной серной и азотной кислот). - понимаю, аппетит пропал

Per aspera ad astra! "Через тернии-к звездам!"
Нет религии выше Истины

Половина Москвы питается полуфабрикатами: пять минут в микроволновке — и на тарелке дымится лосось с рисом, гуляш или лазанья. На упаковках такая еда всегда выглядит аппетитно. Но на самом деле котлеты блестят лаком для волос, мюсли плавают в клее ПВА, а мясо подкрашено йодом. Все это — дело рук фуд-стилистов, специально обученных людей, которые заставляют самую затрапезную лапшу выглядеть как произведение кулинарного искусства. БГ выведал главные секреты фуд-стилизма и сфотографировал саму еду

Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

http://www.dofiga.net/?post=5109 подробнее ТУТ. Лично я катался под столом, роняя сорержимое желудка читая и глядя на это.

Per aspera ad astra! "Через тернии-к звездам!"
Нет религии выше Истины

Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь."

Per aspera ad astra! "Через тернии-к звездам!"
Нет религии выше Истины

Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девочка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
__________________

Добавлено (18.07.2008, 21:36)
---------------------------------------------
______________________

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Добавлено (18.07.2008, 21:39)
---------------------------------------------
______________________

Папа, что такое "Политика"?
Ну, давай объясню на примере. Я в семье главный - я Президент. Однако мама следит за расходом денег - она Правительство. Мы оба заботимся о тебе - ты народ. Твой маленький братишка - рабочий класс. У него еще не хватает сознания, но у него есть светлое будущее. Понял?
Не очень, но я подумаю.Ночью сын проснулся от плача маленкого братика и пошел посмотреть, что делают родители. Мама крепко спит, отец занимается онанизмом. Вернулся обратно. Младший обосрался.Наутро:
Папа, папа, я понял, что такое ПОЛИТИКА:
Ну, скажи своими словами.
Президент ебет мозги народу. Правительство спит. Рабочий класс взывает к обоим безуспешно, а светлое будующее - в говне.

Добавлено (18.07.2008, 21:41)
---------------------------------------------
_______________________

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая
скромная, в форме и с косичками, девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
-Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
-Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?Шофер посмотрел на девочку и говорит:
-Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками…
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
-До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил:
-Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!

Добавлено (18.07.2008, 21:46)
---------------------------------------------
_____________________

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Добавлено (18.07.2008, 21:50)
---------------------------------------------
____________________

Попали индус, русский и американец а Ад. Встречает их дьявол и говорит: "Я буду бить плетью 3 раза, а вы будуте защищаться; кто вытерпит и не заорёт того в рай отправлю" . Первый стал Американец и говорит я буду защищится большим камнем. Ударил первый раз дьявол, рассыпался камень,еще 2 раза ударил - заорал американец. Выгнал его дьявол.Второй стал индус,говорит: "я буду в транс входить и боль не чувствовать". Вытерпел индус 3 удара.Дьявол говорит ему "можешь идти в рай".а индус говорит "а можно я останусь и посмотрю как русский будет защищаться а то они всегда в анегдотах побеждают.Дьявол ему разрешил.Чем будешь защищаться спрашивают русского . Думал думал и говорит-индусом.

Добавлено (18.07.2008, 21:51)
---------------------------------------------
Тр***ются в общаге студенты-в комнате 5 перней и 5 девочек,
охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.
Вдруг один парень подает голос:
- Хотите анекдот расскажу???
Девушка:
- Только не пошлый!

Добавлено (18.07.2008, 21:56)
---------------------------------------------
Встречаются русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п"зды дадим, и червяка твоего на х"й склюём!

Добавлено (18.07.2008, 22:00)
---------------------------------------------
Прочитал наоборот слово "УНИТАЗ". Терь боюсь садиться.

Добавлено (18.07.2008, 22:02)
---------------------------------------------
Если вовpемя надеть пpотивогаз, то смеpть наступит не сpазу.

Добавлено (18.07.2008, 23:30)
---------------------------------------------
Захожу в игру, мне стёбно!!!
Щас опять кого-то ё..ну!!!
Я сквозь ping-сопротивленья
Вмиг развеял все сомненья!

Кемперил, е..ашил нубов:
Море крови, сотни трупов!!!
Я доволен днём насущим -
Смерть гонялась за бегущим!

Стишок не мой, но угарный.

Добавлено (19.07.2008, 20:55)
---------------------------------------------
[img]http://[/img]

[img]http://[/img]