Просто подборка анекдотов. Для хорошего настроения (от слова "Позитивчик" меня воротит). 1.
Идёт мужик(М) по кладбищу, видит большое красное пятно(П):
М: Ты кто?
П: Я красное могильное чудище! Давай выпьем!
Выпили.... идёт дальше, видит большое зелёное пятно(П):
М: Ты кто?
П: Я зелёное могильное чудище! Давай выпьем!
Выпили.... идёт дальше, видит большое синее пятно(П):
М: Ааааа, знаю!.... Ты синее могильно чудище!
П: Гражданин, пройдёмте в шестое отделение!
2.
"Трепещите и взбудоражтесь!!! В кинотеатрах выходит новый фильм ужасов:"Побойтесь Бога""
3.
Немцы лес прочесывают на предмет наличия в оном партизан. Прочесывали-прочесывали и поймали лешего.
Главный немец его спрашивает:
- О-о, ти ест русишь партизан?
Леший ему отвечает:
- Да что вы, ваш-бродь, я - леший, дух лесной стало быть!
Немец:
- Найн! Ти врешь! Ти хотеть обманиват вес немецкий армия? Ти ест русишь партизан!
- Да нет же, я - леший! Ну чудо-юдо меня еще называют.
- О-о-о! Judo!!! Feuer!
4.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
5.
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
6.
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с их рассказчиками.
7.
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночек и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В Ж... СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
8.
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, ...б твою мать!!
9.
Футболист Дмитрий Лоськов был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою...
10. - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бл...! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова сп...здил горшок у Нельсона!
11. В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо.
:))))))))) 